Socorro!!!

Oi meninas. Tá tudo muito dificil. Faz muito tempo que não postava, nem visitava meu blog, nem o de ninguém. Tá dificil manter o controle da Ana. Tá difici perder peso. Tá dificil a minha ansiedade e não sei o que fazer.

É ruim ter que ver minha mãe e meu pai pedir pra mim sair desse caminho, ver pessoas que nem me conhecem direito me pedir pra mudar, perguntam o que anda acontecendo comigo, o meu namorado descobriu tudo sobre a Ana e a´começo o verdadeiro inferno. Juntaram ele e meus pais falando na minha cabeça sem parar. Me vigiavam e obrigavam a comer, diziam que iriam me internar, que queriam me ver bem, e que tinham que me ajudar, que assim eu não chegaria a lugar nenhum.

Meninas o que eu faço?? Eu sei que não é facil pra ninguém, mas não consigo perder peso, não tenho ajuda, só cobrança, eu to de verdade entrando em desespero.

Andei sumida do blog de novo porque meus pais e meu namorado estavam no meu pé. Me perdoem, mecoloquem por dentro de tudo que anda acontecendo com vocês.

Disse que esse ano iria mudar, que perderia meus 19 Kg em excesso. Mas já comecei tão mal.

Andei pedindo a morte mais a minha fraqueza não me deixa nem morrer.
Meninas Socorro!
Força! Beijos

Resuminho! =D

Oi florzinha, estou de volta, não garanto que conseguirei postar todos os dias, porque claro que ainda estão no meu pé. Ando descontrolada, comendo muito e todos os dias tenho compulsão.

Meninas por favor, estou precisando da ajuda de vocês mais do que nunca. Quem souber de alguma dieta, de algum desafio por favor me avisem. Como voltei á pouco tempo, eu não sei o que está acontecendo com vocês, o que aconteceu, mas vou passar no blog de todas pra ficar por dentro. Ah! E quem estiver me seguindo e eu ainda não sigo me avisem ok!

Aconteceram tantas coisas florzinhas, mais aos poucos vou contando tudo.

Eu engordei muito, quando meus pais descobriram estava por volta dos 65 Kg e agora estou com 73 Kg, imagina meu desespero quando me olho no espelho, quando subo na balança. É horrivel. Parece que agora eu me preocupo mais com meu corpo do que antes, o motivo é meu novo namorado, amo muito ele, e tenho que me cuidar ainda mais, ele é muito lindo, do tipo de garoto que se cuida muito e que merece alguém que se cuide também. Às vezes paro fico olhando pra ele e pergunto: "Você tem certeza que gosta de mim? Deve ter tantas meninas lindas que devem correr atrás de você e você está comigo"

Ele não sabe nada do Ana mais ele já desconfia, e tenta me ajudar, tentar me convencer de que sou bonita, mais nada entra na minha cabeça.

Ando bem depressiva, pelos cantos, sensível e só quando estou do lado dele esqueço de tudo!

Bom florzinhas é isso depois eu volto!
Prometo não sumir!!! Não esqueçam de mim
Beijos e Força!

Sufocooo =C

Oi florzinha, sei que sumi, mas vou tentar explicar tudo bem rápido.
No domingo, dia 26 meu pai descobriu tudo que estava acontecendo comigo, leu meu blog e tudo. Foi horrivel, nunca chorei tanto na minha vida, e também foi a primeira vez que vi meu pai chorar. Minha mãe quando ficou sabendo entrou em estado de choque e começou a passar mal. E eu não conseguia fazer nada, fiquei sem ação e sem argumentos, apenas chorava sem parar.

Perdi toda a confiança dos meus pais, perdi minha privacidade, porque em qualquer lugar que eu estou tem alguém me vigiando. Minha mãe me proibiu de entrar na internet. Toda hora me vinham com um prato gigante de comida, bem mais do que comia antes, e enquanto não comia tudo não paravam de falar.

Bom, até hoje tá aquele clima "pós guerra", bem tenso, e meu pai quase não fala comigo, já minha mãe não para de falar.

Minha mãe anda me dizendo umas coisas que no fundo me tocam, minha irmã também está me cobrando que eu coma e me enchendo por causa dos cortes. Sei que tudo que estou passando é culpa minha, se perdi toda a minha liberdade é por causa das minhas escolhas, mas sei que o que eles estão fazendo é por preocupação.

Minha mãe disse que me apoioa se eu quiser emagrecer coms aúde, mas não quer me ver fazendo loucuras, passando mal por causa de um corpo ideal.

Queria muito agradecer as meninas que estão me ajudando  pelo e-mail. Vou deixar  o meu e-mail no fim do post e quem quiser me adicionar agradeço muito.

Não será sempre que poderei entrar no blog, hoje só entrei porque estou só em casa com meu irmão. Mas sempre que tiver oportunidade passo no blog de você, não vai dar pra passar hoje porque minha mãe já está pra chegar, mas prometo logo logo estar aqui.

Beijos e força!!!

Meu e-mail ( aninha.loiola@hotmail.com) Valeu galerinhaa!!!

Tá... eu sei que é só uma fase

Oi florzinhas, prometo que hoje vou tentar fazer um post mais resumidinho. Ontem vocês sabem que o dia não foi bom, acordei ainda estava escuro sob o o efeito dos laxantes, voltei pra cama com o estomago doendo muito, e chorei tanto de dor misturado som arrependimento do que fiz ontem, chorei muito, ainda mais depois de uma mensagem da minha irmã que ela disse que não queria me perder, que eu era a princesinha dela. Sabe nunca aconteceu isso de eu receber uma mensagem dela desse tipo e me fez muito bem.

Senti muita dor no estomago e meu plano de não comer foi por água a baixo. Levantei, troquei de roupa, dei um abraço bem forte no meu irmãozinho e desejei um feliz aniversário, ele olhou bem no fundo dos meus olhos e disse pra eu tomar cuidado, porque ele tinha sonhado um sonho muito ruim comigo, e que ele me amava e não queria me perder, porque pra ele eu era uma heroína. Vocês nem imaginam como aquilo me confortou e me doeu ao mesmo tempo.

Tomei um café bem leve, um almoço leve, arrumei a casa, ajudei minha mãe a fazer toda a comida, e aí á noite me dei um desconto, apesar de me sentir mau comi sim brigadeiros, bolo e sorvete. Tá eu sei que foi momento de fraqueza, mas depois do que meus irmãos haviam me falado, mesmo não sabendo de nada que havia acontecido, eu acho que mesmo depois da compulsão de ontem eu merecia enfiar o pé na jaca hoje, não por mim, mas pelos que eu amava.

Antes disso, quando tomava banho, tentei miar, debaixo do chuveiro, e senti uma tontura muito forte, fiquei caída  olhei o pouco do que havia saído, olhei para a gordura do meu corpo e olhei os cortes no meu corpo já cheio de cicatrizes, pensei o que eu estava fazendo comigo mesma, senti o meu estomago queimar dentro de mim,cheio de remédios para azia e mais 2 laxantes, e aí um desespero tomou conte de mim. De novo o choro me invadiu.

Mas não comentei sobre o meu amigo ainda, ou comentei??? Logo mais ele chegou e fez minha felicidade, até esqueci o quanto havia comido, e ele conseguiu de uma maneira tão especial arrancar sorrisos de mim. Eçe é do tipo de pessoa que nos deixa felizes só por existir. Gosto tanto dele!!!

Amanhã quero recomeçar. Apesar de me sentir mal por ter comido, estou animada pelo dia de amanhã, que eu sei que vou ver o L.F (meu amigo especial)., e também andei conversando com alguma meninas, que andaram me aconselhando e me ajudaram muio, quero muito começar uma dieta amanhã.
Prometo postar detalhes. Ainda estou participando dos desafios, e sei que esses últimos dias comprometeram muito o resultado, mas quero ser magra definitivamente, e vou tentar mudar alguns hábitos.
Amanhã posto tudo direitinho, termino de contar o dia de hoje, que foi bem longo, e conto as novidades, já está tarde e vou mimi.

Beijos e muita força!!!

Compulsão+cortes+remédio+laxantes =(

Oi florzinhas, como estão??? Espero que estejam bem melhor que eu. Hoje deu pra ver que o dia foi horrível. Não sei nem o que dizer sabe... o dia tava tão bom, tão perfeito, tinha ótimos planos, e já sabia como seria o título do post de hoje, aí meu maldito estomago me fez fazer tudo isso, aí ainda resolve doer, só pra terminar o dia melhor ainda.

Vou fazer um resuminho do meu dia de hoje. Bom, levantei bem cedo, como de costume, tomei o meu café bem leve, com poucas calórias, fui pra escola. Lá não comi nada. Almocei pouco, até porque meu organismo já acostumou com pouca comida, meu pai hoje me disse que eu comia feito um passarinho, que estava me estranhando, e aquilo me fez sentir um orgulho danado de mim mesma. À tarde fui pro curso e comi 1 barra de cereal. Até aí tudo bem, cheguei em casa ás 18:30 e meu plano era fazer um lanche bem light como faço ás vezes, pra não ter problemas na hora do exercício, porque eu forço bastante. Cheguei em casa, fiz o meu lanche, minha mãe me pediu pra ajudar ela á enrolar os brigadeiros da festa que é amanhã, na verdade eu sabia que ia acabar assim, porque como vocês já sabem meu ponto fraco é o doce.

Comi um brigadeiro, comi outro, disse que seria o ultimo e comi mais um,o próximo sim seria o ultimo, não agora prometo esse é o ultimo, e assim foi até eu acabar de enrolar, passei para o pão de forma, e comi 3 fatias. Disse que não comeria mais nada no dia, já me sentia mal, não só psicologicamente, mas meu estomago descostumou á muita comida de uma vez só. Minha mãe assou um hambúrguer para mim e lá se foi mais duas fatias de pão com um hambúrguer, disse que não comeria mais nada, mas meu pai chegou do sacolão e trouxe banana, lá se foi mais uma banana... aff's dava pra alimentar um exercito com esse tanto de comida meu Deus...

Punições??? De todos os tipos, fisicamente, enchi minhas pernas de cortes. Tomei 2 laxantes, e mais tantos remédios pra azia, cheios de ácido e como já tenho gastrite meu estomago começou a doer bastante.

Aiiii que ódio de mim, eu estava indo tão bem. O pior é que como comecei a passar mal pra valer nem os exercícios consegui fazer,e agora vou ter que passar toda a noite acordada sem conseguir dormir, com um remorso que chega á ferir minha alma. Me responde: porque eu sou tão fraca??? Porque eu me maltrato tanto????

Vou ser sincera, queria muito ser do tipo de pessoa que come sem se sentir culpada, ou que não se puni quando exagera um pouco. Queria ser do tipo de pessoa que se alimentasse bem , e que não desse tanta importância para o corpo. Queria ser daquelas pessoas, como meu pai, que se coloca na condição de ser feliz apesar de todos os problemas. Queria muito ser do tipo da pessoa forte, que diz fazer e assim vai até o fim.

To me sentindo um monstro, o meu próprio monstro, que destrói o meu próprio sonho, que me deixa com medo de mim própria e dos meus atos. O que está acontecendo comigo??? Me afastei de pessoas que eu era tão apegada, me isolei, me encontro jogada pelos cantos. Vocês sabem o quanto eu lutei pra chegar nesse dia linda, onde iria encontrar um amigo que pra mim é muito especial, onde viria meu ex namorado falando "Poxa olha o que eu perdi", e aí na véspera do dia eu estrago tudo.

Tinha conseguido nas últimas 3 semanas secar 6 Kg, e depois dessa compulsão não sei bem o que vai acontecer com os ponteirinhos da balança, nem com meu corpo, muito menso com minha mente.

Sabe, já pensei muitas vezes em parar de fazer essas loucuras e seguir uma dieta saudável, parar de ver meu cabelo caindo, minhas unhas quebrando, me machucando tão facilmente, ás vezes enxergar tudo embaçado, sentir tonturas, fazer meu estomago parar de doer... haa como eu queria!!! Parar de me preocupar tanto com comida, e dizer que sou feliz agora, sem esperar o meu corpo secar.

Vocês nem imaginam como eu to me sentido, com aquela vontade de sumir, ir pra bem longe e nunca mais voltar. Aquela vontade que a gente tem de se isolar de tudo e de todos.

Sentir essa dor física vai me fazer lembrar da próxima vez que quando eu como de mais, além de passar mau eu vou sentir ela.

Bom meninas, fica nisso. Acabo assim mais um post gigante, pedindo desculpas por tantas lamentações e sinais evidentes de fraqueza.

Espero amanhã manter o controle, e não ter outra compulsão. Acho que não vou comer nada o dia inteiro e deixar pra comer um pouco, bem pouco á noite durante a festa, porque sei que vai ser difícil driblar tantos parentes e amigos de uma vez só.

Então, beijos e Força  florzinhas...

Desabafo =(

O post vai ser pequeno hoje (eu acho, rs). Bom, hoje foi outro dia bem corrido, comi um pouco mais que ontem, só que comidas pouco calóricas, consegui fazer exercícios e nada de compulsão. Ufaa!
Olha, comi até bem hoje?

CAFÉ DA MANHÃ - 6:30
3 bolachas de sal
1 copo de leite
1/4 de fatia de mamão

ALMOÇO - 12:00
1 colher (sopa) de arroz
2 pedaços de músculo cozido
1/2 prato de sobremesa de alface
1 copo de suco de laranja

LANCHE - 15:00
150 ml de vitamina (1/2 fatia de mamão+100 ml de leite desnatado+1/2 banana+1 colher(sopa) de linhaça)

LANCHE - 18:00
1 fatia de pão
1 fatia de ricota
1 colher (chá) de requeijão light
1 copo de suco de laranja

JANTA - 21:00
150 ml de leite desnatado+1 colher (chá) de achocolatado

Hoje fiz 1 hora e 10 minutos de execício físico, então apesar de sentir um peso enorme na consciência de ter comido esse tantão acho que não fi tão mal assim.

Mudando um pouco de assunto: hoje tive curso de novo, mas foi só á noite, por isso consegui fazer exercícios. O dia foi bem corrido, e hoje me senti meio frustrada por não conseguir ajudar aquela minha amiga que sempre cito em minhas postagens. Aconteceu assim: ela chegou em mim no intervalo da escola e me disse que tinha feito uma coisa que sabia que eu não iria gostar de saber, me mostrou o pulso todo mutilado e meus olhos encheram de água, fiquei meio sem reação, até porque eu não tinha direito nenhum de criticar ou falar, porque já aconteceu isso comigo várias vezes.

Pensei muito em procurar ajuda, não pra mim, pra ela, porque sei que quando a gente começa a se cortar, depois parece se tornar um vicio e não da pra parar, e eu não quero que ela passe nunca por o que eu passo.

Vou contar uma coisa pra vocês, mas ás vezes independente dos motivos, sejam eles problemas familiares, ou emocionais, ou as vezes uma frustração com a balança ( o que acontece sempre!) eu me mutilo. Já pesquisei um pouco sobre isso, é algo incontrolado, e agora eu sei que é uma doença, sei que posso acabar me ferindo seriamente, mas como eu disse, na hora da cabeça quente não consigo me controlar e ai é sangue pra tudo quanto é lado.

Me olho no espelho, e agora além de ter que olhar pra gordurinhas, ainda tenho que conviver com muitas cicatrizes horríveis. Da ultima vez que isso aconteceu, eu me cortei muito, sangrei muito, e ficaram cicatrizes muito feias, devido ao tamanho e a profundidade do corte.

E é por isso, por saber que pode se tornar um vicio, uma maneira te se punir, ou de tentar acabar com a propária vida ( já aconteceu isso comigo também) que eu não quero ver minha amiga passando por isso. Pensei em conversar com um professor de biologia que eu confio muito, sobre o assunto e pedir um conselho, como devo ajudá-la, sei que no fundo vai acabar servindo pra mim também.

Pode soar meio egoísta mas não gostaria que ninguém tivesse Ana ou Mia, ou o Cutting ( que é o ato de provocar ferimentos em si próprio), porque sei o que passo, o quanto sofro, e o quanto mudei minha personalidade, meu jeito de ser por causa desses transtornos.

Meninas o que devo fazer??? Me ajudem!

Ah! Mudando mais uma vez de assunto queria saber de vocês quais execícios além do abdominal convencional que eu adoro, vocês fazem pra chapar a barriguinha??? Estou começando a notar diferenças em meu corpo, mas quero dar uma turbinada na malhação, porque motiva ainda mais.

Huunm alerta vermelho... sábado é o aniversário do meu irmão e eu já estou começando a ficar preocupada, porque minha mãe chegou aqui em casa com cada lata de doce, pacote de bala, enfim todas as gordices deliciosas que tem em um aniversário de criança... Ain controla Anna!!!!

Bom meninas, acho que é isso, eu disse que o post seria pequeno né rsrs... foi mal é que precisava desabafar. Amanhã passo no blog de todas, porque já está tarde e amanhã tenho aula bem cedo...

Beijos, muita forçam ... multiplicada por 20 e Thinspo: