Resuminho! =D

Oi florzinha, estou de volta, não garanto que conseguirei postar todos os dias, porque claro que ainda estão no meu pé. Ando descontrolada, comendo muito e todos os dias tenho compulsão.

Meninas por favor, estou precisando da ajuda de vocês mais do que nunca. Quem souber de alguma dieta, de algum desafio por favor me avisem. Como voltei á pouco tempo, eu não sei o que está acontecendo com vocês, o que aconteceu, mas vou passar no blog de todas pra ficar por dentro. Ah! E quem estiver me seguindo e eu ainda não sigo me avisem ok!

Aconteceram tantas coisas florzinhas, mais aos poucos vou contando tudo.

Eu engordei muito, quando meus pais descobriram estava por volta dos 65 Kg e agora estou com 73 Kg, imagina meu desespero quando me olho no espelho, quando subo na balança. É horrivel. Parece que agora eu me preocupo mais com meu corpo do que antes, o motivo é meu novo namorado, amo muito ele, e tenho que me cuidar ainda mais, ele é muito lindo, do tipo de garoto que se cuida muito e que merece alguém que se cuide também. Às vezes paro fico olhando pra ele e pergunto: "Você tem certeza que gosta de mim? Deve ter tantas meninas lindas que devem correr atrás de você e você está comigo"

Ele não sabe nada do Ana mais ele já desconfia, e tenta me ajudar, tentar me convencer de que sou bonita, mais nada entra na minha cabeça.

Ando bem depressiva, pelos cantos, sensível e só quando estou do lado dele esqueço de tudo!

Bom florzinhas é isso depois eu volto!
Prometo não sumir!!! Não esqueçam de mim
Beijos e Força!

Tá... eu sei que é só uma fase

Oi florzinhas, prometo que hoje vou tentar fazer um post mais resumidinho. Ontem vocês sabem que o dia não foi bom, acordei ainda estava escuro sob o o efeito dos laxantes, voltei pra cama com o estomago doendo muito, e chorei tanto de dor misturado som arrependimento do que fiz ontem, chorei muito, ainda mais depois de uma mensagem da minha irmã que ela disse que não queria me perder, que eu era a princesinha dela. Sabe nunca aconteceu isso de eu receber uma mensagem dela desse tipo e me fez muito bem.

Senti muita dor no estomago e meu plano de não comer foi por água a baixo. Levantei, troquei de roupa, dei um abraço bem forte no meu irmãozinho e desejei um feliz aniversário, ele olhou bem no fundo dos meus olhos e disse pra eu tomar cuidado, porque ele tinha sonhado um sonho muito ruim comigo, e que ele me amava e não queria me perder, porque pra ele eu era uma heroína. Vocês nem imaginam como aquilo me confortou e me doeu ao mesmo tempo.

Tomei um café bem leve, um almoço leve, arrumei a casa, ajudei minha mãe a fazer toda a comida, e aí á noite me dei um desconto, apesar de me sentir mau comi sim brigadeiros, bolo e sorvete. Tá eu sei que foi momento de fraqueza, mas depois do que meus irmãos haviam me falado, mesmo não sabendo de nada que havia acontecido, eu acho que mesmo depois da compulsão de ontem eu merecia enfiar o pé na jaca hoje, não por mim, mas pelos que eu amava.

Antes disso, quando tomava banho, tentei miar, debaixo do chuveiro, e senti uma tontura muito forte, fiquei caída  olhei o pouco do que havia saído, olhei para a gordura do meu corpo e olhei os cortes no meu corpo já cheio de cicatrizes, pensei o que eu estava fazendo comigo mesma, senti o meu estomago queimar dentro de mim,cheio de remédios para azia e mais 2 laxantes, e aí um desespero tomou conte de mim. De novo o choro me invadiu.

Mas não comentei sobre o meu amigo ainda, ou comentei??? Logo mais ele chegou e fez minha felicidade, até esqueci o quanto havia comido, e ele conseguiu de uma maneira tão especial arrancar sorrisos de mim. Eçe é do tipo de pessoa que nos deixa felizes só por existir. Gosto tanto dele!!!

Amanhã quero recomeçar. Apesar de me sentir mal por ter comido, estou animada pelo dia de amanhã, que eu sei que vou ver o L.F (meu amigo especial)., e também andei conversando com alguma meninas, que andaram me aconselhando e me ajudaram muio, quero muito começar uma dieta amanhã.
Prometo postar detalhes. Ainda estou participando dos desafios, e sei que esses últimos dias comprometeram muito o resultado, mas quero ser magra definitivamente, e vou tentar mudar alguns hábitos.
Amanhã posto tudo direitinho, termino de contar o dia de hoje, que foi bem longo, e conto as novidades, já está tarde e vou mimi.

Beijos e muita força!!!

Sem comentários! :(

Ain, hoje estou com raiva de mim mesma. No meu último post contei o que aconteceu hoje, disse que não comeria mais nada hoje, mas que diria que minha vizinha chegaria aqui em casa com panqueca de frango quentinha e biscoitos fritos!!! Quem disse que a gordinha aqui resistiu?!? Comi uma panqueca e dois biscoitos, com um copo de suco e depois um monte de balas.

Nunca aconteceu de eu entrar em desespero por ter comido de mais, e chegar a chorar de tanto ódio de mim. Me deu vontade de morrer, de sumir, de sei lá... fugir pra um lugar bem longe!!! E AF também nem pensar, o desanimo me pegou depois de ter comido tanto. O que ás vezes me conforta é ver os ossinhos dos meus ombros já começarem a aparecer!!! rs

Dificil se sentir assim e não ter ninguem pra dividir, pra te dar um conselho. Minha mãe veio me perguntar se eu estava triste por causa do meu ex... vê se pode!!! Meu queria me obrigar a jantar depois de ter comido tanto, deve ter pirado né! Minha mãe começou a jogar indiretas pra mim, e fazer joguinhos com sarcasmo. Eu odeio isso, na falta de paciência mandei ela me dar um desconto hoje pelo menos. E pra encerrar o dia com chave de ouro briguei com meu irmão!

Aff's dia perfeito heim! pra se matar 

Tô bem confusa sabe, como fui na nutricionista (obrigada pela minha mãe) e ela disse que eu não estava acima do peso, mas seria bom perder uns quilinhos e pra isso não iria me passar uma dieta muito restritiva, que iria trabalhar comigo a Reeducação Alimentar. Me deu um monte de papéis, com dicas, com restrições bem simples, e tal's. Mas cadê que eu sigo a dieta, acho que é muita comida pra uma pessoa só! Não dá pra comer aquilo tudo.

Aí falei pra minha mãe que não estava muito animada. por achar que era muita comida. E por incrível que pareça ela me apoiou. Mas fico meia confusa em seguir a dieta que foi passada, ou a que eu reinvento á cada dia, com menos calorias, menos alimentos, só que como tudo na vida com algumas recaídas!

Me ajudem com essa confusão toda.

E como sempre amanhã quero recomeçar a minha dieta, quero seguir tudo que eu propuser pra mim mesma, e escrever amanhã no blog que consegui resistir á todas as tentações! Deus queira!!!

É isso florzinhas! Força!

P.S.:Quero ver se essa semana trago novidades para o blog, é novinho mas uma novidade sempre faz bem né!?!

Aff... Enfiei os pés pelas mãos!

Aff... nem acredito! Tanto esforço  ontem e antes de ontem e hoje enfiei os pés pela mãos e comi desesperadamente como se fosse meus últimos segundos de vida!!!

Comecei o dia bem, comi 3 Cream Cracker com meio copo de leite e meia fatia de mamão. Na escola não comi nada, mas no ultimo horário meu pai me liga: " Tô te esperando aqui do lado de fora com um cachorro quente e um suco!". Achei tão fofo o gesto dele que não pensei duas vezes antes de comer, fiquei com a consciência tão pesada e nem almocei (resisti ao estrogonofe da minha mãe, dá pra acreditar???), mas depois me bateu uma vontade tão imensa de comer doce, comprei um chiclete e pronto! Mas as calorias do cachorro quente não saiam da minha cabeça!!! Aff. entrei em desespero e a vontade de comer doce só aumentou, comi um pacote de biscoito de polvilho e 12 de aveia! Meu Deus onde que eu estava com a cabeça??? Pensa que eu parei por ai? Depois a vontade do estrogonofe bateu e ai não aguentei, comi 3 colheres(sopa). Como eu pude fazer isso comigo??? Tô me sentindo horrível, muito mal mesmo e tô pensando em miar, mas isso me deixa pior ainda e não consigo colocar pra fora nem a metade do que comi.

Quer saber vou deixar esse monte de besteira no meu estomago pra eu aprender á me controlar! Eu sei que não posso ficar comendo esse monte de comida, mas do nada me vem aquela vontade de comer e aí já viram, se eu não for forte o bastante pra resistir já era né!

Vou fazer NF até o fim do dia e fazer pelo menos uma hora e meia de exercícios, pra compensar o tanto que eu comi.

Vamos que vamos hein! Volto á noite falando o que consegui fazer pra tentar gastar essas calorias, e ai visito o blog de vocês também!

P.S.: Florzinhas comentem meus posts, sigam o meu blog e deixem o msn em um comentário sei lá! Como faz pouco tempo que tenho o blog e me considero Ana eu acho difícil encontrar apoio e força pra continuar!

Beijoos e Força!!!

Me sentindo assim!!!

Desastre Total!!!

Aff's... hoje o dia não foi bom pra mim... na verdade foi péssimo, tive compulsões... isso mesmo compulsões no plural! Depois passei muito mal, acho que desacostumei com muita comida e quando acontece de comer demais igual hoje, eu passo muito mal.

Isso é pra eu aprender a me controlar, aprender que comida em excesso faz mal, e que me faz ter gordura... muitas gorduras! É como sempre dizem "A lógica é simples se você come demais e gasta de menos você vai engordar!"

E quem disse que eu lembrei disso antes de comer aquele absurdo de comida??? Nem lembro de nada, só penso em comer se parar.

Fiquei tão triste e decepcionada comigo mesma, cheguei a chorar de raiva de mim, e depois me tranquei em meu quarto e assim me tranquei em meu mundo, coloquei os fones de ouvido e uma musica bem alta e me perdi em  pensamentos.

Minha mãe não sabe que eu sou Ana e hoje ela me viu meio triste e eu não disse o que era de verdade, mas parece que ela me conhece e disse "Você deveria voltar a fazer teus exercícios". Eu entendi que ela no fundo sabia o que eu sentia e o que eu passava. Ah! de uns tempos pra cá eu parei de fazer exercícios. Não estou dizendo que esqueci dos meus objetivos, dos meus esforços que fiz até hoje?!?

Amanhã quero voltar com tudo... turbinar os exercícios e me controlar com a comida, vou tentar fazer no minimo um LF e vamos ver no que vai dar né.

É isso lindinhas!!!
Beijoos e Força!

Apenas mais um começo!!!

Como sempre na vida temos que recomeçar, deixar o passado no passado e seguir em frente sem medo de errar, de apostar... sem medo de investir alto em você mesmo. Mas e quando o medo e o receio falam mais altos do que a coragem, do que o desejo de vive e ser feliz??? Ai só nos resta refletir, pensar o que realmente vale a pena, e isso só cabe a você.

Bom, resolvi criar esse blog na tentativa de conseguir me abrir um pouco, falar do que eu sinto, dos meus sonhos, dos meus desejos, duvidas, medos, das minhas experiencias... que nem sempre são boas!

Depois do fim de um namoro de 9 meses, meio conturbado, muita coisa mudou em mim. O meu jeito de ser e de me relacionar comigo e com os outros mudaram, e já não me sinto a mesma pessoa de antes, já não tenho aquela inocência que a infância proporcionam a todos, nem sempre acredito nos meus sonhos, nem sempre acredito na própria realidade.

Na verdade nem sei bem o que fazer, com o tempo quem começar a acompanhar o blog com certeza descobrirá coisas ao meu respeito que não entenderão, porque nem eu entendo. Bom pra começar acho que é isso! Ah! eu vou postar de tudo um pouco, gosto de muitas coisas e por isso quero falar um pouquinho de tudo que gosto, e dividir um pouquinho do meu enorme mundo com vocês!!!

Beijos... Até a próxima!