Compulsão+cortes+remédio+laxantes =(

Oi florzinhas, como estão??? Espero que estejam bem melhor que eu. Hoje deu pra ver que o dia foi horrível. Não sei nem o que dizer sabe... o dia tava tão bom, tão perfeito, tinha ótimos planos, e já sabia como seria o título do post de hoje, aí meu maldito estomago me fez fazer tudo isso, aí ainda resolve doer, só pra terminar o dia melhor ainda.

Vou fazer um resuminho do meu dia de hoje. Bom, levantei bem cedo, como de costume, tomei o meu café bem leve, com poucas calórias, fui pra escola. Lá não comi nada. Almocei pouco, até porque meu organismo já acostumou com pouca comida, meu pai hoje me disse que eu comia feito um passarinho, que estava me estranhando, e aquilo me fez sentir um orgulho danado de mim mesma. À tarde fui pro curso e comi 1 barra de cereal. Até aí tudo bem, cheguei em casa ás 18:30 e meu plano era fazer um lanche bem light como faço ás vezes, pra não ter problemas na hora do exercício, porque eu forço bastante. Cheguei em casa, fiz o meu lanche, minha mãe me pediu pra ajudar ela á enrolar os brigadeiros da festa que é amanhã, na verdade eu sabia que ia acabar assim, porque como vocês já sabem meu ponto fraco é o doce.

Comi um brigadeiro, comi outro, disse que seria o ultimo e comi mais um,o próximo sim seria o ultimo, não agora prometo esse é o ultimo, e assim foi até eu acabar de enrolar, passei para o pão de forma, e comi 3 fatias. Disse que não comeria mais nada no dia, já me sentia mal, não só psicologicamente, mas meu estomago descostumou á muita comida de uma vez só. Minha mãe assou um hambúrguer para mim e lá se foi mais duas fatias de pão com um hambúrguer, disse que não comeria mais nada, mas meu pai chegou do sacolão e trouxe banana, lá se foi mais uma banana... aff's dava pra alimentar um exercito com esse tanto de comida meu Deus...

Punições??? De todos os tipos, fisicamente, enchi minhas pernas de cortes. Tomei 2 laxantes, e mais tantos remédios pra azia, cheios de ácido e como já tenho gastrite meu estomago começou a doer bastante.

Aiiii que ódio de mim, eu estava indo tão bem. O pior é que como comecei a passar mal pra valer nem os exercícios consegui fazer,e agora vou ter que passar toda a noite acordada sem conseguir dormir, com um remorso que chega á ferir minha alma. Me responde: porque eu sou tão fraca??? Porque eu me maltrato tanto????

Vou ser sincera, queria muito ser do tipo de pessoa que come sem se sentir culpada, ou que não se puni quando exagera um pouco. Queria ser do tipo de pessoa que se alimentasse bem , e que não desse tanta importância para o corpo. Queria ser daquelas pessoas, como meu pai, que se coloca na condição de ser feliz apesar de todos os problemas. Queria muito ser do tipo da pessoa forte, que diz fazer e assim vai até o fim.

To me sentindo um monstro, o meu próprio monstro, que destrói o meu próprio sonho, que me deixa com medo de mim própria e dos meus atos. O que está acontecendo comigo??? Me afastei de pessoas que eu era tão apegada, me isolei, me encontro jogada pelos cantos. Vocês sabem o quanto eu lutei pra chegar nesse dia linda, onde iria encontrar um amigo que pra mim é muito especial, onde viria meu ex namorado falando "Poxa olha o que eu perdi", e aí na véspera do dia eu estrago tudo.

Tinha conseguido nas últimas 3 semanas secar 6 Kg, e depois dessa compulsão não sei bem o que vai acontecer com os ponteirinhos da balança, nem com meu corpo, muito menso com minha mente.

Sabe, já pensei muitas vezes em parar de fazer essas loucuras e seguir uma dieta saudável, parar de ver meu cabelo caindo, minhas unhas quebrando, me machucando tão facilmente, ás vezes enxergar tudo embaçado, sentir tonturas, fazer meu estomago parar de doer... haa como eu queria!!! Parar de me preocupar tanto com comida, e dizer que sou feliz agora, sem esperar o meu corpo secar.

Vocês nem imaginam como eu to me sentido, com aquela vontade de sumir, ir pra bem longe e nunca mais voltar. Aquela vontade que a gente tem de se isolar de tudo e de todos.

Sentir essa dor física vai me fazer lembrar da próxima vez que quando eu como de mais, além de passar mau eu vou sentir ela.

Bom meninas, fica nisso. Acabo assim mais um post gigante, pedindo desculpas por tantas lamentações e sinais evidentes de fraqueza.

Espero amanhã manter o controle, e não ter outra compulsão. Acho que não vou comer nada o dia inteiro e deixar pra comer um pouco, bem pouco á noite durante a festa, porque sei que vai ser difícil driblar tantos parentes e amigos de uma vez só.

Então, beijos e Força  florzinhas...